Finally

Mun on pakko nyt taas vähän kirjotella..

Mä taas lamaannun täs itselöllyilyn kans.. Mä oon miettiny, et mullei oo mitään asiaa mis mä oisin hyvä tai niinku tosihyvä. Ainahan jossain määrin johonkin verrattuna voi olla hyvä. Mä soitan pianoo, mut mä en kyl kehity siin ja mä oonki tosi huono sii, mu nuotinlukutaito soittaes on tosi heikkoo vaik muuten osaanki teorias sen hyvi.
Teatteris mä oon oikeestaa iha paska näyttelijä, ei mulloo sill alal minkää muotost uraa. Mä en saa itteeni erottuu joukost, mä keksin ain jälkeenpäin miten ois pitäny tehä et oisin ehkä sijottunu paremmi jne. tai no must tuntuu et vuosie myötä mä oon ollu hyväksytty näyttelee vaa assistoivii roolei. Oikeestaa vaik tiedän et neki o tärkei ni ei se oo silti sama ku se et on joku hahmo, joku nimi, olis joku muu ku joku. Silti ku teen jonku roolisuoritukse ni se ei oo koskaa läheskää samaa tasoo ku muitte..
Mä osaan laulaa nuotillee.. Mullon tosi tarkka sävelkorva jne. mut mun ääniala ei oo viel nii laaja ja sit mun ääni ei oo mikää sellane pop laulaja ääni. Eli vituiks menee silläki alal.
Tanssii mä oon harrastanu vähite, sii tuntuu et kehityn ja sillee, mut en tuu koskaa olee mikää huippu.
Kouluaineis mä oon ihan sitä keskiverto luokkaa. Kielis mä oon hyvä kaikkien perusteis jne, mut sit ku mennää syventää ni mä oonki sit jo seiska-kasin oppilas.
Mä en myöskää oo kaunis. tai ehkä kaunis mut siinki oon keskiverto. kroppa on keskivertoo alempaa..
Positiivist on ehkä et mullei oo pal asioi mitäkö en osais tehdä. Mut musertavaa on se, ettei mul tuu mielee ainootakaa asiaa mis mä oisin ihan niinku super hyvä. Mä en oo paras missään. EN MISSÄÄN, mikä musertaa.. ja saa itkettää.. ja ku toho lisää sen et must tuntuu etten kuulu minnekään, mihinkään porukkaan, en kotii, en Suomee, ni mä oon turhake ! ;(
Näin kyynelehtivänä on hyvä mennä nukkumaan, siinäki näköjäs oon hyvä vaik nukahtamises en oo. Öitä -

Eww..

Moi, mua ei ahdista just ny.. Paitti koululäksyjä en oo tosiaankaan tehy huomiseks.. huome aamul poliisi asemal hakee rakaa! :D Tos mun ilta puuhani.

Onhan toi aika erikoinen.. :D mut no, pakko sanoo et tonkaa hymyn takaa ei oo se maailman hymyilevin fiilis mut kai tää tästä ! :/

wuhuu new keyboard

No ensinnäki, mä tänää koulus olin niinku sellases ryhmänohjaajan keskustelus, se oli ihan jees. Mut mä siinä puhuessani taisin tajuta miks kaikki on nyt nii mahdottoman raskasta.. ku syksyllä mä vaa pelkäsin et masennus iskee taas jne. Ni ehkä tos kun oli loma ni ku ei tarvinnu jaksaa niinku syksyl jaksoin ku oli kiva tehä mitä halus.. nyt kaikki tuntuu ylivoimaselt ku joutuis tekee taas sen jälkeen ku on nauttinu siit ettei oo paljoo tekemist.. No ketä ny kiinnostaa.. mut kuitenki... tajusin jotai... ja nyt loppu... toi pisteyttämine...!
Toinen juttu, mist kylläki oon tosi ilonen on täää mun uus näppäimistö mun iPadiin.. viel on totuttelemist, ja nyt mä tein jotai et tä alleviivas, nonii sain sen pois... anteeks kauheen komee säätö, mut tä o oikeesti iha parast, nyt tä o niinku mullolis miniläppäri, paitti et täs ei oo tietty kaikkii läppäri toimintoi, mut kevyt ja hyvin matkalle sopiva vieläkin ! Oon niin iloinen.
Hyvää yötä painajaismainen blogiseni<33!

Stand up, BITCH!

Hei,
 Mä oon menettämäs toivooni mun jaksamisen kans, läksyjä en oo tehy, heräämine on vaikeeta ja suunnittelen asioi mitä en jaksa toteuttaa, nyt tärkeet olis käydä suihkussa. Mulla on ties kuinmonta esseetä kirjottamatta ja kokoajan ne lisääntyy. Mä en kestä.  Onks jollai muul vaikeuksii päästä tekemää jotai, kyl mä siel suihkus sit viihdyn ku sinne asti vaa pääsisin.

Kiitti kommenteist  ! :D harmi et poistin ne mun vanhimmat tekstit, ku sillonki jo sain kommenttei, mut tuntemattomilta..

Mä yritän jaksaa.. kevät tulee juoksien, enää mun mieliala ei siis tunnu olevan esteenä, mut oon tosi aikaan saamaton, jopa asiois, joist oon innoissani jne.

Nyt en kirjota enempää, koska tosissaa mun piti eile mennä suihkuu, ja nyt tänään tunnin ajan oon lykänny sitä, mun piti ommella mun farkut takas kuntoo ja sit viel tehä läksyi, mut ei tuu mitää ! :(

Vai-te foder comPUTAdor! :S kkk vitu mielijohdepuheet

Weird stuff...and long post..

Mua ei just nyt väsytä yhtään koska heräsin tänää klo 14. Mulla on näköjään fiilis kirjottaa.
Mun joulu meni ohi. Kaikki alkoi siitä kun mulla ei ollut joulukalenteria vielä 1. päivänä. Sitten aika vaan liukui ohi. Joululahjoja en ehtinyt ostaa. Ainoastaan yhden lahjan, jota en ehtinyt antaa ja toisen lahjan poikaystävälleni, minkä vein sitten jouluaattona hälle. :D ostin radioherätyskellon ja sitten mä lupasin maksaa sille rustolävärin. onkohan se homohtavaa? musta se on jees.
Mun parhaalle ystävälle en oo ostanut vielä mitään. :( Joulukortteja en saanut aikaan, tehtyä kenellekään tänä jouluna.
Viimesenä viikonloppuna olin töissä meinaan ennen uuttavuotta. Sitten maanantaina haettiin mun poikaystävä meille ja se lähti tänään 2. päivä tätä vuotta.
Kun se oli meillä niin mä itkin vaihteeksi kolmena iltana putkeen, jotenkin se osaa lohduttaa mua. LUOJAN KIITOS. Neljäntenä päivänä se sanoi mulle, että tänä yönä mä en saa itkeä. :D Enkä itkenykään. Se on pian varmaan mua vihaisempi mun eksälle, ja kaikelle mitä se on mulle tehnyt.
Mä kerran mietin jo, että mä vihasin sitä ja se rakasti mua, vaikka se satutti mua. Mulla oli eron jälkeen pitkään surullinen tila siihen nähden, että tuntui siltö kun ainut ihminen joka rakastaa mua on ihminen ketä mä vihaan. Ja se oli sairas, niin mietin tuunko koskaan löytämään ketään hyvää tai onko edes ketään hyvää ihmistä jolle kelpaan. Onneksi mulle kävi sit ikään kun lottovoitto, näin jälkeenpäin ajatellen.
Mä en tykkää enkä hyväksy mun vartaloa vaikka oon normaalikokoinen. Mä en hyväksy sitä mitä peilistä näen. Onneksi mun poikaystävä on mun vierellä, niin on edes joku, joka saa mut ajattelemaan järkevästi ja haluavan mun rakastavan itteäni.
Mä voin suoraan sanoo, että mä rakastan sitä enemmän kun itteeni. Ja kaikki mitä mulla on, on rakentunut sitä vasten. Jos se jättäis mut niin mä oisin taas se, jota ketään ei haluu, ei kuule, ei näe.
Mä oon miettinyt sitä mun oksennus yritystä sillon liikkatunnin jälkeen. Se oli mun huomionhakuinen teko. Keltään en silti huomiota halunnut saada. Mä vaan halusin satuttaa itteeni. MIKSI? mikä pakokeino itsensä satuttaminen ylipäätään on? Sen jälkeen musta tuntui vaan pahemmalta, ei auta ! Älkää kokeilko !
Mutta mä oon sairas, seuraavana päivänä käytiin vaihtarin kanssa ostamassa pizza  koulun ruokkiksella, ja lähdin sitten tunnilta ihan vain huvikseni vessaan ja oksensin sen ulos. MITÄ VITTUA ?! Mulla ei ollut paha olo, mä en halunnut laihtua, ajattelin vaan että pärjään ilmankin.
Mun poikaystävä on kanssa todennut et mä olen sairas. Sen sanominen satuttaa mua. Mä en tiedä mitään kamalampaa mitä mä voin ääneen sanoa kun sen, että mä oon sairas. Enemmän sattui kun mun poikaystävä sen sanos. Onneksi keskustelussa, koska aloin vaan itkemään ja itsesääliin vajosin niin se sano et se on onnellinen mun kanssa ja se ties mihin ryhtys. Se ei halua ketään toista. (ehkä mussa on siis jotain)
En mä tunne enää itteäni sairaaks. Mä syön nykyään. Mä no en saa vieläkään paljon asioita aikaan. En läksyjä, en joulusiivousta, en mitään. Mä en ajattele enää että oon läski tai ihan hirveen ruma. Itseasiassa osaan varmaan olla seksikäs ja voisin sanoa luonnonkauniiks, paitti et kuvat ei kyllä onnistu.
Lähiaikoina mä oon nukkunut huonosti ja nähnyt painajaisii. Joidenkin unien, mitä oon aamulla muistanut, symboleja ja tarkoituksia haluaisin ymmärtää, mutten ole kirjottanut ylös niin vähän vaikeaa.
Yhdessä unessa, jossa poikaystäväni ei vastannu puhelimeen ja sit mä pyöräilin sen ohi ja näin ku se hieros jotain muijaa ja mä olin mustasukkanen ja näytin vaa keskarii et se lähti perää.. (en jaksa selostaaa koko unta niin selostan lopun) ..mä menin takas sinne mis mun py oli ja muit muijii joille mä sit vähän niinkun hävisin niin menin niitten kaikkien eteen niin et mun py varmaan näki ja työnsin sormet kurkkuun ja oksensin. Mä halusin että mun poikaystäväst tuntu pahalta nähdä kun mä kärsin. sit mä heräsin.
Mä oon ehkä nyt purannut tarpeeks taas vaihteeks, vaik tien ettei ketään tätä lue :D Eikä ketään tätä jaksaiskaan lukea, jos joku jakso, niin pahoittelen sitä jos lauseet jäi ilman rakennetta tai jotain, sillä mä kirjoitan vaan mitä ajattelen, en varsinaisesti ajattele mitä kirjoitan.
Kuitenkin HYVÄÄ UUTTAVUOTTA, toivotaan, että tämä olisi jo parempi ! Olkaa onnellisii siitä mitä ootte, millainen vartalo ja huumorintaju teillä on. Älkää tehkö asioita joista tulee vaan pahamieli, kuten käydä vaa'alla ! (pitää muuten onnellisempana)  ja toteuttakaa unelmianne, vaikka se pelottaisi, sillä mä aion tehdä saman !