Anorexia, cant u just disappear

Sain tänää kuulla et mun lähipiiriin kuuluva tyttö 16v joutu sairaalaan anoreksian takii, tai no joutu jo 3 viikkoo sit ja on edellee. painoo 37kg..

Mä en ymmärrä, sillonhttps://www.google.com/settings/personalinfo tosi hyvät ja välittävät vanhemmat joil se on kaikki kaikes. Sillon aika unelma elämä mut silti sit on tätä jotain. Mä oon kokenu jotain en nyt noin paljoo oo pudottanu vaiks mieli tekikin. Mut tekis niiiiiin paljon mieli mennä vaan keskustelee tän tytön kans ja jakaa mun omat kokemukset sillee, et kerron mist johtunu yms. jja koitaa sitä kertoo omansa. tai edes saada sen huomaamaan et mä pääsin yli ni senkin kuuluu päästä. ja pääsee, kunhan se ite päättää.. en mäkään oo täysin yli. mä vielki jos oon syöny liikaa ni tekis mieli käydä oksentamas ne pois, varsinkin jos on poikaystävän kaa riitaa ni se tuo mull sellasen fiiliksen et pakko oksentaa paha olo pois itestäni. se ei sais olla pakokeino, mut se silti tulee ain mun mielee, yleens siin on onneks sit se poikaystävä lähettyvil etten voi tehä niin.

Anyways, siks tuntuu vaan niin pahalt, ku suutun ni mullei oo välii vaik olisin sen läheisen puolest siel, ja olisinki, mut se satuttaa aina jonkun läheisii. AINA.

Oli tos sit sellane itku hyperventilointi parku - kohtaus äske jonkun 10min ajan. ja tuntu silt et helpottais jos vois äitil itkee, mut ei, no sit päätin et pakko. mut tietty oli pakko näyttää et itken silleen et toisen o mahollist ettei se huomaa, mut mun pikkuveli onneks did ja kuiskas äitil, jollo mä jo melkee juoksin ylös takas, ja no sit äiti oli et eks anna ilta halii.. silloli helppo selittää et suren tätä tuttavaa, mut satuttaa silti etten voi snoo et mullon samankaltasii kokemuksii tai ainaki tuntemuksii ja siks haluisin olla avuks ymsyms. mut en pysty vielkää ajattelemaa kovin selvästi, enkä varsinkaa korjata virheitä niiin, hyvää yötä. Katotaan saanko riidat poikaystävän kaa korjattuu, voisin ehkä selittää senkin tänne blogiin josain vaiheesssa.

Vlogaus

Mä tänää kelasin taas vaihteeks kui siistii ois vlogata..Niinku tehä kaike laisii ajattelu videoi, ei angstisii.. tai näin avoimii.. OIH.. kunpa olis aikaa sellasel..

Huomen 2. ajotunti.. uuuh :D Ajatuss ei kulje oikeen..

pitäis tunnis kirjottaa tekstitaidon vastaus ja täl viikol 2 ruotsin esseet.. JA SILTI mä oon tääl kirjottaas blogii.. löysin muuten mun vanhat blogitekstit.. vois ehkä laittaa ne tyylii tehä sellase välisivun niil ja näyttää jos joku haluu lukee mukamas, ainaki ite löydän. Öitä kaikil ! :3

Mitä ihmet muute... mu poikaystävä laitto mul  viestii et : Luulen et oon rakastunu suhu :3. Haluuks seurustell?

Kai se pilaili sit :D ku se livenäki heittelee välil sellast läppää julkisil paikoil et iha ku vast ois tavannu XD Mut joo kai nä o tällasii parisuhteen sisäsii..

Uudellee ajatteluu..

Moro, mä tosa löysin mun koneel tallennettuna mun täst blogist joskus poistaman tekstin " Fat, ugly and annoying ". Tulin sit lukeneeks sen.. ja aattelin postaa sen takasin tänne, vaiks se nyt onkin vanhaa tekstiä:

Mikä on kun ihmiset haukkuu itseää tai mistä se kaikki masentava ajatus tulee??
Miksi ketään haukkuu toista?
Miksi ketään vittuilee toisen ulkonäöst?
Miksi mäkin annan sen vaikuttaa paljon mun omaan minä-kuvaan.

Mä voisin keksiä itsestäni ihan loputtomiin negatiivisia asioita. En oo mielestäni kaunis/kuvauksellinen. Olen llauta, mut sen sijaa tollane ihme pömppö-vatsa. Olen ihan paska ystävyys suhteissa, en ymmärrä, että vaikka kaikkeni yritän niin yleensä vain poikaystäväni ovat sietäneet minua, ja no muutama itseäni vanhempi fb-keskustelija, tai ainakin varmasti yksi jolle voin purkaa murheeni. Olen laiska, enkä osaa ottaa itseäni niskasta kiinni. Voisin ihan hyvin lopettaa syömisen, mutten voi, sillä nälälle en voi mitään, vaikken kyllä normaalistikaan syö todellakaan paljoa. Välillä tuntuu että olis Anoreksia, muttei kyll tällasel pohjattomal kuilul, älkää siis ystäväni jotka luette ni luulko tai tulko sanoo että olis, olispa! Mulla on tyhmät kulmakarvat ja ihottuma ottaa niii satasel hermoon. Onneks ei oo misään naamarajaa pahemmin. Mullon rumat varpaat ja muutenkin lättä jalat. Mun kunto on heikentyny ihan JÄÄTÄVÄSTI ja sen huomaa no siit et se on heikko ja jenkkakahvoist mitkä on tullu. Mä aina rikon kaiken, jossen huomioi tarpeeks mitä käsittelen. Mä myös unohtelen kaikkia kaikkialle. Mä oon raivostuttava sosiaalisesti ja osaan kyllä ärsyttää, jopa tahtomatta. Puhun liikaa. Heitän huonoa läppää, ja aika usein toisaalta tuntuu ettei mua kuunnella toisaalta voi olla että mun jutut on niin turhaa settiä ettei tarviikaan. Mulla on kauhee lauluääni ja oon paska soittamaan huilua/pianoa. Musta ei voi ikinä tulla mitään koska en ole hyvä missään. Näyttelijänä en ole tarpeeksi hyvä kunnon rooleihin, ja roolihahmoni on aina ollu tylsiä. Mä valitsen aina jollaintavalla väärän poikaystävän tai jos on säätöä jonkun ihanan kanssa niin onnistun mokaamaan. Oon niin huono tyttöystävä et viime jätkäkin petti mua suhteen aikana. Muo ei kaivata kaikkialla, missä haluaisin että mua kaivataan. Mä en riitä muille enkä kyllä itsellekään. Mä inhoan itseeni niin paljon että olen kyllä ajatellut, että jos vain kuolisin pois tästä kaikesta, mutta äitini ihan eniten vain äitini vuoksi en kykene siihenkään, sillä äitini ei luultavasti tulisi kestämään, ja murtuisi aika totaalisesti. En ansaitse kaverei tai ystäviä koska oon niin ilkeä välillä, vaikka ystävänikin ovat mulle mun elämää, että viimeiseen asti puolustaisin heitä ja auttaisin minkä voin. En pysty vihaamaan edes poikaa joka laskee itsetuntoani jatkuvasti oppitunneilla haukkumalla minua/sanomisiani, ja kaikki lähtöisin musta, vaikken tie mistä mut sillon aina jotai haukuttavaa. En ole maailman siistein ihminen ja yllättävää että huoneeni on vielä noinkin siisti vaikka hiihtolomalla sain siivottua. Ja olen tosi säälittävä. Ja haluan laihtua ainakin 4 (mieluiten 5-6) kiloa nykyisestä niin painoindeksi näyttäis mulle mieluisaa nimimerkkii, oon aina ollu normaalia painoa alhaisempi ni pakko päästä takas siihen. Ja huomasin etten mahdu yksiin farkkushortseihin ! :( Mun vatsa vaan on niin iso! Pitäis alottaa taas se himokuntoilu, no ehkä kesäl menee paremmi.

Oon vaan niiin teini ja murtunut. Ja sorran itseäni jatkuvasti. Kyllä tuohon ylempään "listaan" saisin vielä vaikka millä mitalla keksittyä huonoja puolia itsestäni. Onko kellään näin huonoa kuvaa itsestään. Mulla ei ole hajuakaan miten mä ikinä muka itsetuntoa nostettu, mut jos kaikilla ihmisillä on niin silloin mulla ei ole varmaan mitään ongelmaa. Luin tänään näytelmän, joka kertoo syömishäiriöstä jne. Mä en ymmärrä miks voin vaan olla näin huono kaikes ymsyms. Mä en ees anoreksiaan kykenis, kunnen kykene mihinkään.

Päivän torstain siis positiivinen osuus on siinä, että sain kesätöitä. ja negatiivinen ett yks poika jaksaa taas suuttua mulle kuten aika useastikin. Ja kiva että mahdun yksiin farkkuihin jotka ostin kuudennella luokalla.

Ps. Anteeks tekstin paljous.

Joitain juttui pakko myöntää et en oo kasvanu tosta ajatusmaailmasta, mutt aika surullist oli silti lukee mennei aikoi.. toi on siis jo yläasteella kirjotettu varmaan 9. luokan keväällä tai jtn. Täst meen sit nukkumaan et öitä ! :3

Huominen on MAANANTAI

Noni känniääliö palas ruudun ääree.. :D Ei juma, eile olin sillee et: "vou ei millastakaa krapulaa, vähä vaa pääs jomottaa." Mut sit ku tulin kotii ni kävin moikkaamas äitii ja sen kaverii keittiöö ja suoraa kävelin siit yläkertaa ja nukahdin neljän mais. Sitte heräsin kello 20. Menin alakertaa ku mun pikkuveli huus mua. Menin alas ja suoraa vessaa mut olo oli sellane et en tienny kummast pääst tulee eka jtn. No hädän jälkee mä sit menin istuu siihe ja toivoin ettei tartte alkaa oksentaa ku kaikki sisaret kuulis sen. Ei mult lentäny sit ku sylki sinne pyttyy. Sit katoin putouksen loppuu ja alotin kattoo leffaa mu isosiskon kaa. Joskus kymmenen mais tuli taas "iha hitoksee" paha olo ja hilpasin mitää sanomat yläkertaa, mun huoneesee ja nukkumaan. Heräsin ysilt ku piti menn laulaa pikkuveikal ja siit suoraa teatterii ja krapula oli poissa.

Lisäks mull tuli tänää 11kk täyteen mun poikaystävän kaa ! :3 ♡ ♡ ♡ I LOVE HIM ! 

Nyt o hyvä alkaa suihkun jälkeen nukkumaan, joten yökkelis kaikil ! :D

WTF ;D

Mä oon niinku Kakskerras TURUSSA ! :D Ihan kivat bailuut.. en oo nukkunu ku kolmest neljää ja ny yksi valveil ja kuuntelen Rafaelin enkelii.. :D JA kirjotan blogii, ku voisin vaa mennä nukkuu.. Mu poikaystävä o kaukaa tai niinku muual suomes sukuloimas ja mullo ikävä sitä koska oisin halunnu mennä turun caribiaa sen kaa ja sit niil yöks mut en päässy ni menin juhlimaa.. Tänää tulee olee hiema väsy pääl :D Mullo vaikee kirjottaa ku istun vääripäin tuolil ja toi häirii mu sormii toi selkänoja.. :/ Jote taidampa jättää blogaamisen tält päivält.. mä vaa pelkään et tulee taas riitaaa tai ongelmaa poikaystävän kaa ! :( Mut joo öitä te suloset ku nukutte  ! :3